Сделать стартовой  |  Добавить в избранное  |  RSS 2.0
О нас  |  Статистика  |  Обратная связь
Поиск по сайту: Расширенный поиск по сайту
Регистрация на сайте
Авторизация

Навигация
Алея
обручальные кольца из желтого золота http://goldax.ru . goldax.ru
сушилка для посуды купить киев vdosku.com.ua
Новости
партнёров



Архив новостей





» Даешь корпоратив!
18.01.11 | Юмор
Даешь корпоратив!
Правила поведения эффективного управленца

*Никогда не давайте работу подчиненным с утра. Это нарушает корпоративную культуру компании. Дождитесь 16.30 и только после этого поставьте перед работником задачу. Подчеркните, что ЭТО НЕОБХОДИМО сделать СЕГОДНЯ.
*Никогда не оплачивайте сотрудникам переработанные часы. Это унижает их достоинство. Подчиненные работают с вами исключительно из интереса к процессу труда. Домой они уходят, только чтобы поспать. Личная жизнь у подчиненных – это миф.
*В случае срочной работы (а лучше – всегда) вставайте за спиной у исполнителя и руководите каждой мелочью. Это взбодрит подчиненных. Достаточно просто прерывать исполнителя каждые пятнадцать минут, чтобы спросить, как продвигается работа.
*Если вы даете несколько заданий одновременно, никогда не сообщайте о приоритетах. Пусть подчиненный сам угадает, какой макет (проект и т. п.) нужен в первую очередь.
 


» Кураж
14.09.10 | Юмор
Дамы паркуются на слух
Приколы с женского автофорума в Интернете
Девчонки, кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
* * *
Оставила свою малышку в автосервисе. Могут ли ей там сделать что-нибудь нехорошее?
* * *
Капот никак не подцепляется ногтем. :(((
* * *
Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусы?
* * *
Поделитесь, кто как борется с мужскими волосами в салоне? Это такое попадалово...
* * *
Как приучить мужа сидеть на пассажирском сидении?
* * *
Большая грудь – это рулез! Но рулить реально мешает. И приборы не видно…
* * *
Кому нравятся мохнатые рули, заходите ко мне в приват. Брить ли руль?
* * *
Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом. А то шея болит уже.
* * *
За рулем уже третий год, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
* * *
Обязательно ли вставлять пистолет в горловину самой или можно просить мужчин?
* * *
Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!
* * *
Девочки, кто менял трансмиссию у «КамАЗа», отзовитесь!
* * *
Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.
* * *
Сосед посоветовал мне разуть фары. Но я уже «переобувалась»... Поясните, плиз!
* * *
Из-за критических дней замкнулся электроподогрев сидения. Теперь вдобавок мерзну.
* * *
Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!
* * *
Вчера весь день ездила с открытым капотом. И ни одна зараза не подсказала! Кто-нибудь есть такой же рассеянный?
* * *
Кто-нибудь знает, откуда подводится газ к педали?
* * *
Что означает вытянутый средний палец, грязный, с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырех машинах. Это что, новая мода?
* * *
Потеряла машину. Муж узнает – убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на один вечер, чтоб отмазаться?
* * *
Попробовала закрыть дверцу на два оборота ключа, а замок сломался... На сколько оборотов надо закрывать дверцу?
http://www.liveinternet.ru/users/kozlovenikaya/post12669764


Если лошадь говорит, а перхоть двигается…
Двадцать верных примет на все случаи жизни
1. Если третий день не хочется работать, значит, сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром, и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
3. Если выпил хорошо, значит, утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
4. Если вы едете в автомобиле, и вас сильно ударили – выйдите и посмотрите: если ударило сзади – к прибавлению денег, а если спереди – к убавлению.
5. Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто, – к покупке чемоданов...
6. Если голова болит – значит, она еще есть...
7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
8. Чем лучше видна у женщины грудь, тем хуже запоминается лицо.
9. Если дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
10. Если, выходя из помещения, вы зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернетесь.
11. Если вокруг солнца появились круги – пора проветрить комнату и вымыть окна.
12. Если водка пьется тяжело и натужно – жди ее обратно!
13. Низко летящие голуби над головой – к стирке.
14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то есть риск промокнуть.
15. Если вы тихо материтесь, значит, у вас простужено горло.
16. Если перхоть двигается – значит, это вши!
17. Кто ищет, тот что-то знает.
18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно.
19. Если ты поправилась на 5 кг за неделю – значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
20. Если вас без всякой причины укусила оса, то не исключено, что она бешеная.
21. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
22. Ходить на работу – к деньгам.
23. Если ваша собака отчетливо сказала вам: «Здравствуй, хозяин!» – значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
24. Если вы рукой смахиваете крошки со стола на пол – к ссоре с женой.
25. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей не безразличны.
26. Если лошадь сказала тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
27. Если первую половину жизни вы думаете о чужом теле, то вторую – о своем собственном.
28. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
29. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого – значит, в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул…
30. Если вы проснулись с женщиной, с которой вчера познакомились, и она не собирается уходить, то это ваша жена.
http://www.terra-journal.org.ua/post126825821/


А поговорить?
ххх: Я опять с парнем рассталась...
ууу: А с ним-то почему?! Он же идеал!
ххх: Угу. Идеал. Он мне сюрприз решил устроить. Каким-то чудом выпросил у родителей моих ключи от квартиры, когда те уезжали на дачу. Решил ужин устроить. И представь. Вечер, темно, захожу уставшая домой, слышу шум из кухни. Зная, что родители точно уехали, никого дома нет, я сразу обдумываю, кто забрался в мой дом?!
ххх: Решаю, что грабитель. Тут грабитель появляется в кухонном проеме, а я со всей дури бью его по носу. А это парень мой. Он час ныл: «За что?!» и останавливал кровь, а потом назвал меня истеричкой и ушел.
ххх: И родители ржут. А я, твою мать, дом защищала.
* * *
1: Ты мне 2 рубля должен.
2: ОК, запиши на мой счет.
1: Ладно, прибавлю к тем 100 баксам.
2: За что 100 баксов?!
1: За открытие счета.
* * *
Seele: …А теперь я медленно снимаю чулки…
fLAy: С бельевой веревки?
Seele: Вот зараза! С головы грабителя, блин!
* * *
xxx: Привет! Можешь посоветовать, где лучше пешочком погулять ночью по Москве?
ууу: С каким итогом? Легкие телесные, тяжкие, летально?
* * *
1: Вот раньше были времена... Копейку за деньги считали...
2: Я тебе больше скажу! Были времена, когда копейку считали хорошим автомобилем!!!
* * *
nnn: Меняются ли люди? Я считаю, что меняются. Нужно только достаточно сильное воздействие.
lll: Конечно, меняются. Князь Голицын, например, однажды выменял отличного щенка английской борзой на двух дворовых девок и кучера.
* * *
xxx: Миша, жадным быть нехорошо!
yyy: Кому нехорошо? Мне нравится.
* * *
Ульяна Милорадович: Видела книжку в картинках для баб, несчастно влюбившихся. Там она лежит с ножом в груди, а в это время ее чувак и его друг самозабвенно режутся в компьютер с неописуемым восторгом.
Sergthegod: А во что режутся?
xxx: У нас, когда я в школе училась, в столовой шулеры работали. Однажды сосиску в тесте взяла, стала есть, а там с двух концов она торчит, а в середине пусто. Причем если сложить оба кусочка, то это даже меньше, чем полсосиски получится!
А буфетчица сказала, это тесто сосиску «порвало»…
* * *
TheDark: Купите мне машину, а я вас катать буду…
Хэнк: Ну что вы, есть более дешевые способы самоубийства.
* * *
KeyZero: Опять проспал?
AzTeK: Ага... Сотовый посеял где-то и не смог в темноте найти.
KeyZero: А чего будильник не завел?
AzTeK: Это и есть мой будильник.
KeyZero: Ну, поискал бы с фонариком!
AzTeK: А это и есть мой фонарик.
* * *
xxx: Сегодня видел, как один пацан деньгами из телефона в магазине расплатился. Открыл крышку своего телефона, а там у него 500 рублей, достал и расплатился.
yyy: Да, третье тысячелетие на дворе все-таки.
* * *
luli: У меня беда – все время «право» и «лево» путаю.
rider: А как ты на машине ездишь?
luli: Интуитивно. И есть подсказка – на правой руке у меня палец со шрамом. Правда, один раз я забыла, что это означает. Помню только, что палец со шрамом что-то значит… А что – не помню…
* * *
Она: Если соседи будут орать и разбудят младенца, постучи им в стенку.
Он: Че? Младенцем – в стенку???
* * *
xxx: Не задался день сегодня: сплошной геморрой, и никакого света в конце туннеля…
yyy: Знаешь, о чем это говорит? О том, что ты двигаешься не в ту сторону задницы.
* * *
equals: А расстались мы на Новый год. И заранее договорились, что подарим друг другу книги. Она подарила мне Камасутру, а я ей Розенталя.
* * *
Doddy: Гаишник тормознул...
Gfif: Че хотел?
Doddy: Ну как че? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы...
bash.org.ru – Цитатник Рунета
 


» ]А поговорить?
15.05.10 | Юмор
А поговорить?
Избранное из диалогов в Интернете


кИсА: А ты откуда?
Fred: Из Гамбурга приехал вот.
кИсА: И чего вас всех заМКАДышей в столицу тянет?
***
kaligula: Пришла тетка из бухгалтерии. Стала объяснять, как ее достало, что глючит Интернет. В процессе разговора кинула сумочку на сервак. Попала на клавку. Сервак недоуменно запищал. Тетка удивленно: «Как, этот ни к чему не подключенный ящик еще и работает?»
kaligula: Пришлось ее долго убеждать, что именно этот ящик и раздает Интернет. Ушла в твердой уверенности, что начальство – жмоты, а мы – святые мученики. Как же! У начальства не нашлось денег на монитор для сервера, раздающего Интернет!
***
xxx: Читал? Налог на транспорт в стоимость бензина включат!
yyy: Ага, у меня вот единственно вопрос: как быть тем, кто использует бензин для бензопил?
xxx: Судя по нашим дорогам, складывается ощущение, что по ним как раз на бензопилах и ездят.
***
Daria: А ты че делаешь?
Marie: Жарю тосты.
Daria: В три ночи? Совсем, что ли?
Marie: Ну, на что только не пойдешь ради любви.
Daria: Какой еще любви? :))
Marie: Любви к тостам.
***
Vmilovanov: Я не то что не фотогеничен, я даже не фотошопогеничен!
***
О еде в армии...
xxx: Как-то на обед в полковую столовую привезли списанные замороженные туши со складов НЗ. Четкое чернильное клеймо – «1948 год». Повар еще мрачно пошутил – пацаны, мол, у нее сегодня юбилей...
yyy: А птеродактилей копченых не давали?
ххх: Не, у них еще срок годности не истек.
***
funky-monky: Че делаешь?
crokuskus: Тружусь, так сказать, не покладая.
crokuskus: А ты?
funky-monky: А я все-таки, так сказать, поклал.
***
Locator: Всегда в детстве мечтал иметь рентгеновское зрение. Чтобы видеть, что находится внутри киндерсюрпризов.
***
С форума.
xxx: А вы девушек на шашлыки приглашаете только в надежде на секс?
yyy: Нет, конечно! В надежде приглашал лет 10 назад, сейчас исключительно в расчете.
***
XXX: Нужно еще шило?
YYY: Уже нужен лейкопластырь и зеленка.
***
Mako: Кот, правда, завернулся в занавеску…
Funnare: Да постоянно он так спит. Гнездо свил там, у батареи.
Mako: Может, там у него уже птенцы?
Funnare: Ну, яйца я точно видел.
***
boa: По-настоящему скрытно есть конфеты вы научитесь, прячась уже от собственных детей.
***
xxx: Весна, родители разобрались в шкафах, выкинули старые куртки, ненужные штаны, рваные ботинки. И вот иду я по улице, вижу знакомые спины: «Мам, пап, привет!»
xxx: А это два бомжа оказались!!!
***
Dr. Zig: Мне кажется, что все инструкции на русском языке давно уже пора начинать словами: «Итак, оно не работает...»
***
xy1: Мальчик взрослеет, когда перестает называть 20-летних девушек тетками. А мужчина взрослеет, когда начинает называть 30-летних теток девушками.
xy2: А стареет мужчина, когда начинает называть девочками 60-летних бабушек.
***
Она: А можно я к тебе со своим котом перееду?
Я: Если он не будет обижать мою кошку, то можно.
Она: Да он у меня хороший, они подружатся.
Я: Ну, если подружатся, то ладно. А если нет, то выкину обоих.
Она: Не обижай кошек.
Я: Я и не собираюсь обижать кошек. Я выкину тебя вместе с твоим котом.
***
Разговор с начальницей:
Я: Велосипед вот хочу себе купить.
Нач.: Милая, в твоем возрасте уже нужно думать о том, чтобы коляску детскую купить, а не велик.
Я: Ну, согласись, я очень нелепо буду в детской коляске смотреться.
***
О_оля: Посоветуй, мне что изменить в своем имедже???
Баттерс: Ну, думаю, тебе нужно чаще читать книги. Особенно словари. Женщина со словарем выглядит очень сексуально.
***
xxx: Так и хочется воскликнуть: «Чьи кривые руки ЭТО писали, и как вообще ЭТО работает?!»
xxx: Но это мною написанный отчет.

Цитатник Рунета. http://www.bash.org.ru

 


» Весы тратят, Девы копят
25.04.10 | Юмор
Весы тратят, Девы копят


Ваши знаки Зодиака определяют взаимоотношения с деньгами


Овен
Овнам денег нужно много, чтобы материально обеспечивать идеи, которые они способны рождать почти непрерывно. Мучит одно: где взять деньги? Бывают и промахи с идеями, но долго жалеть о том, что деньги потрачены напрасно, Овны не умеют. Есть одна особенность, которая «напрягает» всех Овнов: как только у них появляются деньги, тут же оказывается, что кому-то они нужны больше.

Телец
Деньги обеспечивают уверенность в завтрашнем дне. Вот почему зарабатывать нужно много. Деньги нужны для того, чтобы покупать вещи, которые надежнее «бумажек», особенно в наше время. Многие Тельцы находят удовольствие в зарабатывании денег, умело «перевоплощая» их в вещи.

Близнецы
Воздух – это стихия Близнецов! Деньги им можно легко брать «из воздуха», а потом «пускать по ветру». В принципе, все справедливо: то, что зарабатывается легко, то легко и тратится. Тяжело и сосредоточенно Близнецы трудиться не умеют. Ради денег? Вот ради идеи – тогда можно поднапрячься, даже и бесплатно.

Рак
Для Рака деньги – это безопасность. Почти так же, как и для Тельца. Разница в том, что Тельцы зарабатывать любят, а Раков этот процесс эмоционально не затрагивает. Была бы возможность, Раки вообще не работали бы, а посвятили себя семье. Но поскольку семье в данный момент нужны деньги, приходится напрягаться.

Лев
Деньги – это жизнь, уверены Львы. И они правы. Ну какая жизнь без денег? Тем более что в жизни так много соблазнов. Львы – натуры, которые могут обойтись даже без необходимого, но без удовольствий – никогда. Тратить деньги – главное удовольствие в их жизни. Щедрые Львы покупают расположение, так как не уверены в том, что окружающие разглядят их богатый внутренний мир бесплатно. Зарабатывать получается, копить – не очень.

Дева
Редкий талант экономить. Может быть, потому, что Девы принимают ценность денег как таковых, вне зависимости от того, что на них можно купить.
Больше денег – больше уважения (хотя бы к самому себе). Если деньги есть, необязательно их тратить, считают Девы.

Весы
Много зарабатывать не получается. Зато получается много тратить. Каким образом это происходит, они не хотят задумываться. Выручают партнеры – настоящая сила Весов. Весы, работающие в хорошей профессиональной команде, обычно зарабатывают прилично. Способности Весов могут проявиться только при поддержке окружения.

Скорпион
Деньги Скорпионов любят. Как и они их. Редко можно встретить Скорпиона, который не мог бы «достать» денег, если это будет необходимо. Обычно они – хорошие профессионалы, способные взять на себя сложную работу и по справедливости получающие больше других. Обладают обостренным чувством собственника – делятся не очень охотно.

Стрелец
Зарабатывать любят и умеют. А вот удержать деньги при себе им сложно. Щедрость не позволяет быть бережливыми. Происходит это из-за желания доставить другим удовольствие, чтобы в результате получить удовольствие самим.

Козерог
Козерогов называют «рабочими лошадьми Зодиака». Но лишь так они и могут заработать – «легкие» деньги к ним в руки не идут. Со временем работа превращается для них в страсть. Хотя сами Козероги – невероятные аскеты, нуждаются в немногом, вещами интересуются лишь для того, чтобы не вызывать вопросов окружающих. Но развитое чувство ответственности за близких заставляет пытаться заработать «все деньги в мире». У многих получается, пусть и не в таком масштабе.

Водолей
Для Водолеев деньги – средство достижения необходимого: в чем на данный момент нуждаются, на то и будут зарабатывать. Организовать задел на будущее у Водолеев никак не получается. Но заработать могут хорошо, если захотят. Тратят с легкостью, получая удовольствие.

Рыбы
Планы по зарабатыванию денег иногда настолько подробные, что на само зарабатывание не хватает времени. Часто ожидают большего, чем имеют в итоге, поэтому разочарования для них привычны. Экономить умеют. Многие Рыбы в зрелом возрасте познают настоящий вкус денег и становятся состоятельными людьми.

А поговорить?

Избранное из диалогов в Интернете


Пират: Вчера был у психолога.
СпУлтА: И как?
Пират: Два часа рассказывал мне, какие твари его жена и теща. Мне сразу легче стало.
***
ххх: Подсчитай, сколько девушек у тебя было, и умножь это число на три – где-то столько девушек было у меня.
ууу: 0 x 3 = 0.
***
xxx: Работаю охранником в супермаркете. Подходит ко мне мальчуган. Расстегивает свою куртку, а у него из-за пазухи высовывает мордочку кот.
xxx: Пацаненок говорит: «Дядь, на двери знак: «С собаками не входить». А с котами можно? Он у меня смирный».
***
Он: А зайчик уже отучился?
Она: Давно... У меня же суббота. Только физ-ра и философия...
Он: Хорошее сочетание, ты не в армии случайно?
***
КЭТ: Ну, я-то думала, что это освежитель, откуда я знала, что у этих кретинов в туалете баллон со взбитыми сливками? :((
***
XXX: Кто знает про сенсорные экраны, пишите мне!!!
YYY: Я знаю про сенсорные экраны.
YYY: Пишу тебе.
YYY: Они существуют.
***
ххх: Ты поговорила с редактором насчет моих рассказов?
ууу: Поговорила. Он тебе направление выписывает к проктологу.
ххх: Зачем?
ууу: Ну сам же ты их себе туда не сможешь запихать.
***
xxx: Мама как-то пошла за новой микроволновкой. Мальчик-консультант в «Эльдорадо» рассказывал, как она крута: вентилятор электромагнитные волны разгоняет.
xxx: Бедняга не знал, что мама – не только добродушная дама в возрасте, но и дотошный радиофизик.
***
xxx: Вчера сидели с Лехой в машине около его дома. Все машины стоят в ряд, одна за другой вдоль тротуара. В правом зеркале виден мальчик лет трех, идущий с бабушкой и дергающий ручки дверей. Поравнялись с нашей машиной, мальчик дергает переднюю дверь, не ожидая, что она не на замке, открывает ее и удивленно смотрит на меня. Взволнованная бабушка одергивает его: «Не трогай чужие двери! Отец сел, и ты туда же!»
XXX: Я тут руку сломал на днях. Сейчас взял линейку, ушел в сортир – гипс чесать.
XXX: Заходит новенький менагер в редакцию, и тут я из сортира с линейкой.
***
xxx: Меня покусал беззубый ребенок. Теперь в полнолуние у меня будут выпадать волосы и зубы, я буду питаться пюрешками и ползать по квартире на четвереньках…
***
ххх: Как столица?
yyy: Вашими молитвами! :)
ххх: Нашими налоговыми отчислениями, вы хотели сказать?
***
xxx: Ты идиот, манометром меряют не манну, а давление!!!
***
х: На работе писец.
х: С дипломом писец.
х: С военкоматом писец.
х: С девушкой писец.
х: С машиной писец.
х: Ровненько так идет!
***
С форума «О здоровье»:
ххх: Я девственник: у меня не встает, когда я занимаюсь с девушкой. Что делать?
ууу: Чем занимаетесь? Уточните.
***
xxx: Вот смотри: когда прокладываем сеть, кладем кабели в кабель-каналы.
xxx: Значит – мы строим канализацию?
yyy: Ну да. В каком-то плане.
yyy: Особенно если Инет – говно.
***
xxx: Пролила полусладкое шампанское на пол.
yyy: Ну вот, завтра будет липко.
xxx: Нет, завтра будет полулипко.
***
xxx: К нам пришла тетка на работу устраиваться. Инженером-программистом.
xxx: В графе «программы, с которыми работаете» так и написала: «во вьерде».
***
xxx: Я чего-то не понимаю: у студента Бауманки не может быть личной жизни?
yyy: Нет, не может. У студента МВТУ есть тубус. Он заменяет и женщину, и лучшего друга, и пакет для продуктов, и средство самообороны.
***
sensualpoint: Как мило у нас в офисе здороваются. Говорю: «Доброе утро!» А мне в ответ: «Кому – доброе, а кому и последнее...» Забилась в угол от греха подальше.
***
Nazgool: Жду принца на белом коне, видимо.
Labyrinth: Ты представляешь, как сейчас обидно принцам на остальных конях?!
***
Дикая: Паш, можно задать тебе 2 вопроса??
Лофт: 1) Я не знаю, что там сломалось. 2) Смогу подъехать посмотреть послезавтра.
Цитатник Рунета.

http://www.bash.org.ru

 


» После прочтения сжечь!
25.03.10 | Юмор
После прочтения сжечь!

Прикольные фразы, найденные в газетах
•«Что у нас за народ? Ни коммунизм построить, ни капитализм восстановить!»
•«Зоя шепнула, что хочет меня... Я впился в ее губы затяжным поцелуем и сделал свое дело. После чего она закончила начатую фразу, что хотела меня предупредить о венерической непригодности».
•«Из постели мы не вылезали два года. Мы бы оставались там и до сих пор, если бы я не встретил другую».
•«Предприниматель Чалдонин уверял, что работа дураков любит, но меня почему-то не взял на работу».
•«Хочу спросить редакцию, которая публикует все эти объявления с целью знакомства, не слишком ли наглые старушки пользуются вашим печатным органом? Бабке за 60 лет, а она – хочу с а/м, без в/п, желательно с в/о и чтобы много зарабатывал и был не скупой, и любил чужих внуков... Или: старухе за 70 годков, а она – симпатишная, выгляжу моложе швоих лет, 120х120х120, хочу – и опять интеллигентного, высокого, стройного, без вредных привычек, желательно автомобилизованного, со своей квартирой, щедрого... Нет, в натуре, они у вас все стебанутые, развалины эти ходячие, во второе или уже третье детство впали? Или свет самым бесстыдным образом к жизни повернулся? Тут молодым не всем хватает, чего хочется...»
•«Я вышел с завода через проходную и тихонько отправился домой. Вдруг из одного парадного выбежал ужасно пьяный человек, впоследствии оказавшийся Филимоновым, и безо всякой причины бросился меня бить. Он два раза съездил мне по шее, выбил один зуб и поломал ребро. Дорогая редакция. Ответьте мне, прав товарищ Филимонов или нет?»

peyrifoy. ttp://www.liveinternet.ru/users/peyrifoy/post115567463/

 


» А поговорить?
25.03.10 | Юмор
А поговорить?

Избранное из диалогов в Интернете
nnick44: На таможне как-то на вопрос: «Оружие, наркотики?», недослушав, думая, что про пассажиров спрашивают, задумчиво ответил: «Только теща...»
***
lizantip: Я тебе подарок приготовила. Он тебе лет через
70 пригодится! Он такой черный! И прямоугольный!
Fox: Гроб?
lizantip: Домино!
***
AxS: У меня дома веселье – сестренка приехала. :)
AxS: На два дня, неделю назад...
***
gae13: Как же тяжело жить с девушкой, которая шьет одежду! Каждая ночь – это вынимание булавок из зада.
gae13: Про утюг я вообще молчу.
***
g.m0rgan: Сколько стоит приличная шлюха в Питере?
Tom CaT: Все-таки ты мужлан неотесанный. Тут приличное общество, а он...
triangle: Ну он же и просит приличную!
***
wfrr: Я обмазал уши, нос и рот мелком «Машенька», и чужие тараканы теперь не забираются в мою голову.
***
xxx: А как ты относишься к виртуальной любви?
yyy: Как к виртуальному питомцу: сдохнет – хоронить не надо.
***
ххх: Блин, сколько раз твердили миру – сначала откопай номер, потом остальную машину...
***
В четверг медсправку ходил получать на права.
Врач: Сознание теряете, координацию?
Я: Не припомню такого.
Врач: На память, значит, жалуетесь?
***
ччч: Я тут уборку делал в комнате после ремонта... И нашел двухместную лодку… :)
***
Muxa: Начальник придумал, как кладовщиков отучить спать на работе. Приезжает после обеда на склад и видит: Коля дрыхнет в бытовке на трех стульях. Взял ленту для прикрепления ящиков к поддону, замки. Ну и прилепил Колю к стульям. Пока машинкой не затянул, тот даже не проснулся.
Sabi: Ни фига!
Muxa: Это не все! Он заставил других кладовщиков вытащить тело со стульями на погрузочную площадку. А там клиенты, водители, сотрудники других контор... :)
Sabi: А что Коля?
Muxa: Коля матерился, потом плакал, а остальные кладовщики ржали. Теперь эти сцуки спят на стеллажах в пустых ящиках. Их хрен найдешь!
***
Prostooksana: Одна бабуля приходила на прием к врачу (моему) с просьбой: «Доктор, выпишите мне справку, чтобы деревья спилили, а то у меня темно. В ЖЭУ сказали: если доктор справку даст – спилим». В ЖЭУ думали – пошутили и отделались, а доктор тоже пошутил – дал справку.
***
немая Дора: В сообществе «ху(д)еем вместе» у одной итог за день: «По физнагрузке: только 30 минут быстрой ходьбы, секс».
немая Дора: Шла за мужиком?
***
xxx: Как показала практика, вопреки известной фразе, найти черную кошку в черной комнате, особенно если ее там раньше не было, – проще простого.
xxx: Всего лишь нужно встать ночью и пойти в туалет – и обязательно на нее наступишь.
***
Был у паспортистки в УФМС:
Я: А заявление обязательно от его руки должно быть написано?
Она: Можно и от ноги, главное – чтоб от его ноги.
***
ХХХ: Лечебный смысл малинового варенья состоит в том, чтобы на день вперед занять себя выколупыванием косточек из зубов. Тем временем забываешь о том, что болен, не обращаешь внимания на микробов, они обижаются и уходят.
***
INTY: Да мои родители еще при моем рождении поняли, что я буду приколистом, когда я, успев родиться лишь наполовину, с ног до головы окатил свежей струей свою акушерку.
***
XXX: Ты постирал носки?
YYY: Ага.
XXX: С порошком?
YYY: С отвращением...
***
лу: Накануне выборов политики начинают так интенсивно любить Родину, что это похоже на групповое изнасилование.
***
Torin IV: Леха, мне тут сказали, что у вас нету Октябрьского вокзала?
Sovintel: Нету.
Torin IV: А то у меня проблемка тут... Я на него приезжаю…
***
xxx: Обожаю читать студенческие лекции.
yyy: Что такое?
xxx: Полчаса уже плачу над сокращением подруги в тетради по бухучету: «бух-ие орг-ии».
***
potan: Город – для людей. Собак в городе держать можно, только если они не создают неудобства людям. Воющая собака под окнами неприятна.

Цитатник Рунета.
http://www.bash.org.ru

 


» Зов Ривьеры
25.03.10 | Юмор
Зов Ривьеры

Реклама модных курортов появилась следом за Наполеоном
Ницца – средиземноморский город и порт на юге Франции. Это одно из главных курортных мест Лазурного берега или Французской Ривьеры.
После наполеоновских войн Ницца обретает свою популярность как курорт: мягкий климат, теплые зимы привлекли в эти края иностранцев.
С середины XIX века Ницца стала популярна и в среде русской аристократии. В 1856 году вдовствующая императрица Александра Федоровна прибыла в город. В бухте Вильфранш была приобретена земля, построены дома для императорского дома. Вскоре в Ницце уже насчитывалось около 400 русских семей, владевших жильем и землей в городе. В 1912 году в городе было закончено строительство собора святого Николая – красивейшего православного собора за пределами России. Он был освящен в присутствии русского императора Николая II.
В 1913 году русская колония в Ницце насчитывала около 3300 человек, а уже в 1930-м там жили 5312 русских, покинувших Россию во время революции. Во время Второй мировой войны многие из них эмигрировали в США.

La belle epoque
http://www.liveinternet.ru/users/la_belle_epoque/post114825460/

 


» У Вашингтона номер 15
25.03.10 | Юмор
У Вашингтона номер 15



Многие из так называемых «общеизвестных» фактов на самом деле не факты, а исторические мифы, не имеющие отношения к реальности. Предлагаем вашему вниманию список некоторых распространенных заблуждений, которые сквозь века и даже тысячелетия выдают себя за исторические факты, искажая действительную череду событий в мире.

Джордж Вашингтон был первым президентом США
Все считают, что Джордж Вашингтон был первым из 43 президентов США. А вот и нет! Первым был Пейтон Рендольф – именно его выбрал революционный Конгресс. Его первым шагом на высоком посту стало создание Континентальной Армии для защиты от английских войск и назначение на пост главнокомандующего… генерала Вашингтона! Сменил Рендольфа в 1781 году Джон Хэнсон, который направил поздравительное письмо Джорджу Вашингтону после его победы в битве под Йорктауном и подписал: «Я, Джон Хэнсон, президент Америки». А Вашингтон стал первым всенародно избранным президентом США, но – пятнадцатым по счету.

Иисус родился
25 декабря

25 декабря – Рождество. Однако нет никаких доказательств ни в Библии, ни где бы то ни было еще, что Иисус родился именно в этот день. Но почему 25 декабря сделали днем рождения Иисуса? Может, потому, что в этот день эллины праздновали День бога Митроса, рожденного девственницей, и одновременно это был День пастуха?

Ганди освободил Индию
Это самый известный лидер движения за независимость Индии. Он призывал страну к отказу от насилия. Ему было 16 лет (в 1885-м), когда был образован Индийский национальный конгресс. Но и без участия Ганди Индия достигла бы независимости другими, более действенными, методами, чем непротивление насилию, а возможно, еще и раньше, если бы пошла по пути, указанному Нетахи Чандра Бозе.
 


» Как ЕГО понимать
15.03.10 | Юмор
Как ЕГО понимать

Словарь мужских выражений с переводом на общепринятый язык

Я голоден – Я голоден.
Я хочу спать – Я хочу спать.
Я устал – Я устал.
Ты не хочешь сходить в кино? – А потом я собираюсь заняться с тобой сексом.
Могу пригласить тебя на – А потом я собираюсь заняться с тобой сексом.
Могу я тебе позвонить? – А потом я собираюсь заняться с тобой сексом.
Можно пригласить вас на танец? – А потом я собираюсь заняться с тобой сексом.
В чем дело? – Полагаю, на секс сегодня ночью можно не рассчитывать?
Я соскучился – Ты не хочешь заняться сексом?
Я тебя люблю – Давай займемся сексом прямо сейчас.
Я тоже тебя люблю – OK, я это сказал, и лучше бы начать секс немедленно!
Не думаю, что эта блузка подойдет к этой юбке – Я «голубой».
Ты выйдешь за меня замуж? – Я хочу, чтобы у тебя не было возможности заниматься сексом с другими парнями.
(В магазине) Предыдущее мне больше понравилось. – Бери любое из этих дурацких платьев и пошли домой.
Давай поговорим – Я хочу потрясти тебя глубиной своих мыслей, и, может быть, тогда ты все-таки захочешь заняться со мной сексом.

svetlana_gridina. http://www.liveinternet.ru/users/svetlana_gridina/post75073922/

 


» Блог-пост
15.03.10 | Юмор
Блог-пост


Неожиданные факты со всего света
• Первый национальный флаг США и первые джинсы «Levi’s» были сделаны из конопли.
• Одной хорошей шариковой ручкой можно написать примерно
50 000 слов. Первые шариковые ручки поступили в продажу в 1945 году. Стоимость каждой составляла 12 долларов.
• Одна из многочисленных питьевых чаш Наполеона была сделана из черепа знаменитого итальянского авантюриста Калиостро.
• В 1890 году из Японии в Россию завезли фигурки мудреца Фукурими. Сейчас такие фигурки мы называем… матрешками.
• В древнем Китае наилучшим подарком в день рождения родителей считался гроб.
• Стоимость статуэтки на бампере «Роллс-Ройса» составляет 5000 долларов.
• Американец Джон Уинтроп впервые применил вилку за обеденным столом. Случилось это 25 июня 1630 года.
• Монета наименьшего достоинства из когда-либо чеканившихся в России – это полполушки – 1/8 копейки.
• В начале XX века презерватив советовали изготавливать так: «Купить у мясника совершенно свежих телячьих кишок, тотчас их основательно вычистить и вымыть, продезинфицировать ради безопасности, для чего продержать сутки в растворе сулемы – и тотчас их можно употреблять».
• В Индии игральные карты круглые.
• В древности на Руси сарафан был исключительно мужской одеждой.
• На холоде песочные часы идут быстрее, чем в тепле.
• В XVII веке в термометрах вместо ртути использовали крепкий напиток бренди.
Funnyrublog. http://www.liveinternet.ru/users/funnyrublog/post119592827/


Веселые качели

Их повесили прямо в электричке! Вот бы и нам такое!
Трудно сохранять душевное равновесие в наше непростое время кризиса, когда тысячи людей остаются без работы, теряют жилье, живут на грани бедности. Кто как пытается бороться с депрессией на фоне этого ужасного и жалкого существования. В этой борьбе лучше всего помогают положительные эмоции.
Надо отдать должное тем замечательным людям из Сан-Франциско, которые установили красные качели в электричке (три штуки), чтобы доставить удовольствие пассажирам.
Эти качели вызывают восторг и у тех, кто пытается на них покачаться, и у тех, кто за этим наблюдает. Во всяком случае улыбки и смех обеспечены. В общем, все довольны.
Валера ХИЛЬ. http://mubizness.ru/post102889741/


Мальчик-беспальчик
Инвалиды – это вовсе необязательно люди, выпавшие из общества, не имеющие возможности вести полноценную жизнь.
11-летнему Дэйтону Вебберу из-за опасной инфекции, угрожавшей жизни ребенка, ампутировали руки и ноги, когда ему было всего 11 месяцев. Сейчас этот мальчик – преуспевающий рестлер. Он состоит в клубе «Rampage Wrestling» в Уолдорфе (США), а еще любит кататься на скейтборде, гулять со своей собакой и просто радоваться жизни.
naglaia. http://www.liveinternet.ru/users/naglaia/post119517452/



Чудеса на столе
Скульптуры бывают разные, их делают даже из… продуктов.
Обычные фрукты, овощи и хлеб могут стать подручным материалом для изготовления очередного шедевра. Эта подборка в очередной раз показывает, что таланту не нужны сверхдорогие студии или кисточки из самых мягких сортов шерсти. Только нож и продукты – результат такого творчества в продолжении.
SASHOKI. http://www.liveinternet.ru/users/sashoki/post119125054/



Избранное из диалогов в Интернете
wdaemon: А еще прикол у нас в Питере:
1. Проезжает в 4 утра коммунальная машина и разгребает снег с дороги на тротуар.
2. В 6 утра выходят на работу дворники и сгребают снег с тротуаров на дороги.
wdaemon: Все честно поработали. :)
***
Выбираем с мамой платье (я собралась к подружке на свадьбу):
Мама: А давай тебе еще комплект белья красивый купим?
Я: Да ладно, я ж не невеста...
Мама: Ну мало ли что на свадьбе произойти может! Чтобы потом в морге стыдно не было...
***
Susla: Заболела гриппом, вызвала врача на дом. Она пока ко мне шла – сломала ногу...
***
bela: Я кошмарно потолстела…
Dart: Да ладно тебе, не говори глупости.
Dart: Через год ты будешь вспоминать, какая сейчас была худенькая, и смеяться над собой.
bela: !!!
Dart: Черт, наверное, фигово утешил… =(
***
Nick: Думаете, что окошко в поликлинике – последний путь баночки из-под майонеза? Ошибаетесь! У нас в городе есть мужичок, который собирает эти баночки с мусорки около поликлиники и относит их (за плату, естественно) торговцам меда на рынок.
***
111: Кирилл, спасибо, что согласился посидеть с моим котом! Кстати, что он делает?
222: Он с умным выражением лица сидит возле моих тапок и смотрит на меня.
111: Э-э-э, ты только сильно не ругай его...
222: А что такое?
111: Да просто он у меня веселый, а умный вид делает только в одном случае... Когда гадит…
***
Фартовый: Сдавал в универе экзамен по истории. Сдал на «3». Пришел домой, сказал маме, что она меня плохо материла, она тут же исправилась.
***
xxx: Вывожу я детей на вечернюю прогулку, откуда родители своих детей забирают. Два мальчика, пока шли по коридору к выходу, спорят.
первый: Мой папа твоего побьет!
второй: Нет! Мой папа сильнее. Он твоего раз только стукнет, твой сразу упадет!
Идут и спорят. Выходим из здания, смотрю – на въезде две машины столкнулись, а около них папы этих мальчиков дерутся...
ххх: Леш, а ты не знаешь точно, в какие дни у вас экзамены?
ууу: Знаю.
ууу: А че?
ххх: Напиши, пожалуйста.
ууу: Короче, первый – девятого.
ххх: А потом?
ууу: Дальше мы идем в армию всей группой.
***
yuzzz: Да что ты понимаешь в реальной немыслимой и беспощадной борьбе за власть?
yuzzz: Вот у меня у товарища с женой в туалете бумага лежит сзади на полках туалетных. И так как жена ниже друга больше, чем на голову, то бумага каждый раз перекладывается то на полку ниже, то на полку выше, потому как ей неудобно тянуться вверх, а ему – нагибаться вниз. И так каждый день, потому как если один раз поленишься и не переложишь – уже будет: «Ты зачем бумагу с ее привычного места переложил?» Вот это я понимаю – планомерная стратегическая борьба за статус главы в семье на протяжении двух лет!
***
она: Ты бы мог мне отдать свою почку или фрагмент печени, если появится такая необходимость?
он: Конечно, милая. Разумеется, я готов, в любое время.
он: Не зря же у нас разные резусы.
***
ууу: Я нормально. А ты как день провела?
ххх: Посмотрела новую комнату, сходила на свидание с одним придурком, букет роз мне подарил. На фига ходила? Ну, зато свинья морская не голодная.
ххх: Вон, последнюю розу доедает...
***
mydesign: Видел твою машину в пятницу...
Rolf: Где? Че не махал?
mydesign: Махал! На обочине стоял, машина не обратила внимания.
***
xxx: Я второй десяток лет занимаюсь боксом. Жена – кикбоксингом. Мы не ссоримся.
xxx: Нам страшно.
***
После массовых сокращений в компании.
Коллега заходит в кабинет и со вздохом выдает:
– Вот стольких замечательных людей уволили. А индивидуума, который не смывает за собой в туалете, блин, оставили!
***
Коварный Птиц: Когда я был маленьким, то смотрел всякое кино, вроде звездных войн, и задавался вопросом: почему там достаточно какую-нибудь детальку оторвать, чтобы накрылась огромная Машина Вселенского Зла? Неужели люди будущего реально настолько идиоты?
Коварный Птиц: А потом я вырос, и будущее наступило. И в XXI веке, в третьем тысячелетии, по всему моему району гаснет свет, вылетают пробки и перегорают видеокарты, потому что строитель Вася задел лопатой кабель.
Цитатник Рунета.

http://www.bash.org.ru

 


» Кураж
23.09.09 | Юмор

ЮМОР В КЛЕТОЧКУ
Джентльменам удачи посвящается!
"Любого, ничего ему не объясняя, можно посадить в тюрьму лет на десять, и где­то в глубине души он будет знать, за что".
Фридрих Дюрренматт
* * *
Судья говорит преступнику:
- Поздравляем! Вы десятитысячный клиент нашего суда! В честь этого знаменательного события вы можете сами выбрать, в какой тюрьме желаете отбывать срок.
- В женской!
Из тюрьмы сбежал особо опасный преступник. Шеф полиции рассылает фотографии: анфас, левый профиль, правый профиль. Через некоторое время приходит сообщение: "Преступники опознаны. При задержании все трое убиты".
* * *
Из речи адвоката в суде:
- Прокурор считает отягощающим то, что мой подзащитный совершил кражу средь бела дня. Позволю себе напомнить, что, выступая на прошлой неделе по делу другого моего клиента, прокурор назвал отягощающим тот факт, что кража была совершена под покровом ночи. Возникает вопрос: в какое же, по мнению прокурора, время суток должны красть мои подзащитные?




Гей ты, Русь Мобильныя
Государев указ о всеобщей мобилизации и пинкодизации
Мы, Император и Оператор всея Руси, Малыя и Удобныя, Мобильныя и Карманныя, Сименсовыя и Нокиа, повелеваем:
• Насадить повсюду машинку разговорную прозванием "телехвон". Чудо сие компактно, стомелодно, полифонично, озорно и звоняй.
• Пейджеры боярам рубить, а вместо их на голландский, чухонский и немецкий манер телехвоны на шее носить. Или на австралийский манер телехвоны в сумке носить на поясе аки кенгуру.
• Женам боярским телехвонов не давать, дабы многоречием своим царский эхвир не засоряли.
• У кого трубки сотовой нет, того чмом звать и дел с такими не иметь.
• Отходя на полверсты, голосом не орать, а по телехвону звонить и орать в трубку.
• Волосы в ушах брить на немецкий манер, дабы слышать разговор и понимать.
• Заряжать разговорную машинку еженощно тем, у ково батарея никельметаллгидридная.
• Держать телехвон наравне с прочей амуницией под камзолом на ремне подле мужского али иного достоинства.
• На звонки отвечать молодцевато и говорить только то, что есть, а не врать. ОК?
• Посылать друг другу SMSдепеши, для чего грамоте учиться и пальцы толстые гнуть.
• Для простого люда даровать время разговора до 6 секунд. Да чтобы все успевали хозяину разобъяснить, да попусту денег его не транжирили.
• Писарям на местах все телехвонные разговоры записывать, и ежели что непристойное о государстве скажут - местному голове докладывать.
• Свой ПИНкод помнить как "Отче наш", и ежели государь спросит, говорить оный, не запинаясь. А коли сего нет, то поставить тому ПИНкод клеймом на лоб. А телехвон отобрать однако ж.
• А кто вовремя подати на свой счет не внесет - отключать нещадно. Кроме меня!
• А у кого трубка во время царской беседы запищит, бить того ногами царскими
50 ударов и жаловать синяком щедрою рукой с царского плеча.
• Тех иродов, которыя утопят свой мобильный телехвон в месте отхожем, бородою туда ж макать и бороды не рубить. Телехвоны же три дня сушить и каждый день дезодорантом брызгать - лично мой совет. Я тако сделал - зело нормально.
• По отбытии на заграничное обучение надобно иметь роуминг непременно, дабы можно было учинить проверку.
• И последнее. Полифония есьм хорошо, окромя звонка из фильма "Бумер", тошнит уж от него изрядно.




БУДНИ КАНДАГАРА
Загремел не очень давно мой племянник, гражданин США, рядовым на Восточный фронт, то бишь солдатом американской армии в славный афганский город Кандагар... (Дальше со слов сестры - его матушки, гостившей намедни на родине в России.)
Я русский бы выучил только за то...
Понадобилось им кудато проехать, но то ли путь шел через оживленный восточный базар, то ли еще чего. Улица была сильно запружена местными повозками, аборигенами и автомобилями, с большой неохотой уступавшими им дорогу... Грозные крики типа "Гет ап!..." и т. п. никак не помогали. И тогда племянник вспомнил слова своего дядьки (брата моего двоюродного, в 80х также бывавшего в этом городе в составе другой, русской, армии) о том, что местное население кое­что разумеет порусски, и, взяв громкоговоритель, потребовал русским матом освободить проезд... Конечно, американцы знали, что среди коренных афганцев "популярен" русский, но не до такой же степени! Дорога моментально была освобождена! Бойцам понравился такой расклад, и начали они периодически подписывать племянника на это дело... Однако у него не всегда была возможность составить им компанию, поэтому он поступил проще. Записал все на магнитофон, а в промежутки между фразами вставил русскую песню... На вопрос к сестре, какую, она ответила, что, конечно: "Вставай, страна огромная!"...

Рассказчик: Вован С.





СЮДА ХОДИТЬ НЕЛЬЗЯ?

Художники защищают природу картинками-загадками
Попробуем дать разумное толкование запретительным знакам на грозном щите у входа.
Попробуем дать разумное толкование запретительным знакам на грозном щите у входа.
1. Это типа - нельзя танцевать с барышнями? Нельзя приближаться к барышням? Нельзя тянуть свои грязные, потные ладошки к барышням?
2. Не втыкать в собачек палки... Не душить собачек поводками?..
3. Не перевозить велики на крышах автомобилей? Идиотство.
4. Ура, здесь все предельно ясно: не жги и не бухай.
5. Не плавай там, где ловят рыбу, попадешься на крючок!
6. Оо­о, нельзя выкидывать мусор в корзину???
7. Это вообще пипец. Типа - запрещено инвалидам влезать на горы кирпичей.
8. Цветочки, грибы и прочие радости природы строго запрещены.




ПРОСТО АНЕКДОТ

Наши ученые разработали новый метод бесплатной рекламы: вы не платите рабочим своего завода зарплату полгода, и о вашем заводе бесплатно расскажут на телевидении.

Прекрасная погода, идеальный газон, никаких луж, ветра нет... В общем, как всегда, все против сборной России...

Если остановивший вас гаишник бежит к вам, а не идет, как обычно, значит, ему не просто нужны
деньги, а они ему нужны срочно.

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.

Толстого мужика приговорили к казни на электрическом стуле, а он в него не влезает... Посадили на диету - поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду - еще 10 кг прибавил. Оставили одну воду - еще плюс 10 кг. Не выдержали:
- Да что ж ты, гад, никак не худеешь­то???
- Мотивации, понимаешь, нет...

Подготовила Надежда БУГРЫМ.
 


» Блогпост
23.09.09 | Юмор
А поговорить?


ХХХ: Както преподша по культурологии, возмутившись поведением студентов на своих парах, пригласила посидеть на них декана.
ХХХ: Декан проявил себя как истинный студент. Сначала сидел и делал вид, что ему интересно, потом стал играть в телефоне, а потом тупо заснул.
ХХХ: Больше у нее к нам вопросов не было... :)

Случай в метро
Едут парень (П) и девушка (Д). Поезд резко тормозит, девушка падает на парня.
Д: Ой, мля!
П: Че ты матом ругаешься?!
Д: Это вы, технари да механики, матом ругаетесь, а мы, экономисты­переводчики, используем экспрессивную лексику!

x_dec: Как у тебя в личном плане?
phlowtek: Летом с девушкой расстался.
phlowtek: С тех пор все нормально.

Новостная лента на Рамблере: "Гигантская панда родила близнецов". И следом через пару сенсаций: "Жительница Тольятти родила четверых близнецов!"

xxx: Я, Юлька, понастоящему тебя зауважала, когда ты кружищу сладкого кофе опрокинула себе на стол, залив документы отчетные, ежедневник, клавиатуру с мышкой и "Ой" сказала.

Аленка: Меня вот уже третий раз приглашают в группу - супеpметод: как увеличить грудь до 3го размера!
Аленка: На фиг мне надо?!
Аленка: Мне бы уменьшить!
Аленка: До третьего...

ххх: Щас баба мимо кабинета прошла с телефоном. Говорит комуто: "Вчера у меня скрутили номера, потому что ехала без техосмотра. Сегодня забрали права, потому что ехала без номеров".
ууу: Завтра заберут машину, потому что ехала без прав.
ууу: А послезавтра ее заберут в дурдом, потому что ехала без машины.

Подруга устроилась на новую работу:
"Подписала кучу бумажек о неразглашении... )))
Тут такой интересный проект. Расскажу при встрече... :)"

Сократив сотни римских и греческих богов до одного христианского, человечество провело непревзойденную до сих пор по эффективности реформу по сокращению административного аппарата.

AlexandRUS: Лол, щас приходит мама, у меня Моцарт играет, соната для скрипки и фортепьяно. Мама: "Че за музыка у тебя похоронная?" Переключаю на радио "шокмэн", там спидметалл какой­то: "Так лучше?"
"...Ну пободрее хоть".

xxx: Ты зачем мужа дома одного оставила? Он же будет пиво пить целыми днями, друзей водить!
yyy: Да я хочу холодильник разморозить; надо, чтоб кто­то все подъел.

Разговор о габаритах стиральной машины:
Девочка: Кстати, замерь, сколько там ширина и глубина!
Мальчик: ОК, замерю, только глубина чего?
Д: Ну, глубина машинки максимальная.
Д: Есть высота, ширина и глубина.
М: А длина?
Д: У девочек это глубина называется!

Девушки обсуждают отдых на море.
x: Это еще что... Я половину времени разгуливала в мужских трусах... Потрясающе! :)
y: Ты в них как в шортах, что ли, разгуливала? :)
x: Я просто совмещала приятное с полезным - не надо сильно париться по поводу надевания: раз, два, и готово... Да и от дагестанцев отмахиваться не приходилось... Видимо, девушки в мужских семейниках их не возбуждают. :)

Цитатник Рунета.
http://www.bash.org.ru
Подготовила Надежда БУГРЫМ. Рисунок Андрея РЫЖОВА




 


» Зверский кофе
16.09.09 | Юмор
Зверский кофе

Самым дорогим кофе в мире является «Kopi Luwak» из Индонезии, его плантации расположены на островах Ява, Суматра и Сулавеси.
«Kopi» переводится с индонезийского как «кофе», а «Luwak» – это мелкий зверек, благодаря которому и появляется на свет дорогой кофе.
Его производят на Восточной Яве, привлекая в помощь пальмовую циветту: небольшого зверька, похожего на белку. Технология производства весьма необычна. Циветты поедают плоды кофейного дерева, которые, проходя через желудочно-кишечный тракт зверька, выводятся не переваренными.
Фермеры собирают плоды кофейного дерева на плантациях Восточной Явы, после чего их скармливают циветтам. Кофейные зерна, побывавшие внутри зверька, чистят, сушат и слегка обжаривают. Ферменты в желудке циветты придают будущему напитку особенно мягкий вкус. Розничная цена за фунт (примерно 450 граммов) такого кофе варьируется от 100 до 600 долларов (18 600 руб.).
Каждый год на рынок попадает всего лишь около 1000 фунтов обжаренных зерен. В небольшой кофейне возле австралийского города Таунсвилл, этот сорт кофе подают за
50 австралийских долларов за чашку, что составляет около 1000 руб.
 


» Полосатое сокровище
16.09.09 | Юмор
Инструкция по покупке арбуза

1. Чтобы купить арбуз, его надо выделить среди прочих товаров на прилавке. Арбуз – это круглое, зеленое и полосатое. Исключение составляет крыжовник. Постарайтесь не спутать эти две ягоды (а арбуз – ягода): крыжовник – тот, что помельче..
2. Попросите взвесить арбуз. Запомните, что он весит больше килограмма, иначе это не арбуз, а крыжовник или раскрашенный воздушный шар.
3. Постучите по арбузу. Если вам ответят, не берите. Звук при стуке должен быть гулким, как будто он пустой. Если арбуз окажется мягким на ощупь, оставьте крыжовник в покое.
4. Попросите разрезать арбуз. Вы обязаны посмотреть, красный ли он. Тут есть две важные вещи. Во-первых, разрез должен быть небольшим, иначе вы не сможете катить арбуз перед собой ногами в случае, если руки заняты. Во-вторых, пробуя арбуз, не пытайтесь откусить как можно больше. Арбуз уже взвешен, и это ничего вам не даст. Вам только надо убедиться, что вы не выбрали-таки крыжовник.
5. Расплачиваясь за арбуз, помните: он стоит десять рублей за килограмм. И ни рубля выше. Если с вас просят еще, то попросите удалить из него золотые вкрапления, драгоценные камни и прочую ерунду, из-за которой у арбуза такая цена.

Любовь Шутова. http://my.mail.ru/community/romantika_jizni/2741659B500B6020.html
 


» А поговорить
16.09.09 | Юмор
Избранное из диалогов в Интернете


Stеpa: Вообще главная хохма была, что я в Бухальцево должен был приехать в два часа ночи, а в два десять – пересесть на поезд «Львов – Луганск».
Stеpa: Но «Симферополь – Уфа» опоздал туда на ЧАС.
Stеpa: Я приехал в ТРИ ЧАСА НОЧИ.
Stеpa: И все равно пересел на поезд «Львов – Луганск».
Stеpa: В три десять.
Stеpa: Потому что он тоже опоздал на час...

– Где пропадал?
– Болел.
– Чего?
– Был травмирован при использовании колбасы не по назначению.
– ???!!!
– Купил, съел и отравился. А нужно было ее продавцу в ж..у засунуть.

xxx: Скажи честно, сколько тебе лет?
yyy: 27.
xxx: А где ты работаешь?
yyy: ПОКА НИГДЕ.
xxx: Учишься?
yyy: НЕТ.
xxx: А чем занимаешься?
yyy: ТОЛЬКО ПРОСНУЛАСЬ.

xxx: Кстати, ты в курсе, что в 2012 году нам наступит конец из-за того, что к нам из космоса летит какая-то хрень?
yyy: Я думаю, что это утка!
yyy: В смысле, что это обман.

Курю на балконе и слышу, как где-то у соседей громко играет музыка. Возвращаюсь в комнату и понимаю, что это не музыка, а наша старенькая стиральная машинка «Эврика» долбится об стену и пол – белье отжимает. Глубоко задумался о современных тенденциях в области искусства...

Lopik: Как, кстати, твои девочки поживают?
xxx: Какие? Кошка и гитара?

RockyJack: Всем стучащимся ко мне придуркам говорю, что я лесбиянка, и они мне больше не стучат. :)
RockyJack: Так что, если к тебе полезут девки – скажи, что ты гей! :)
Atrian: Я им говорю, что я программист. И они не лезут.

Астраханская область. Автобусная остановка в чистом поле. На ней надпись красивым шрифтом: «УДАЧИ»...

Тау: Нашла, где растет валерьяна. Выкопала. Вымыла и метелку из надрезанных корней повесила на забор соседу, у которого шавка тупая и постоянно лает.
Теперь у меня зрелище. Толпы кошек-наркоманов идут, как зомби, а собака сходит с ума. Жду, когда, падла, охрипнет, или хозяин ее пристрелит.

ВиШеНкА: Смотрел вчера легкую атлетику?
Miracle of Light: Ага, смотрел, правда, недолго, ибо получил культурный шок. :)
ВиШеНкА: ???
Miracle of Light: Вышел на тройной прыжок какой-то здоровый черный негр, разбежался, прыгнул, а потом его назвали американкой...

Ирка стоит, смотрит в окно (за окном кладбище)... Смотрит-смотрит, а потом выдает:
– Что-то там спокойно так...

Насчет разводил
Уехала к подруге на день рождения, благо мама в командировке. В полдень приходят 100 руб. на телефон и СМС от мамы: «У меня с собой больше нет...» В состоянии «нимагу говорить» маме не звоню. Вечер, еще 500 руб. и вопрос: «Сколько можно уже болтать???»
Следующий день – нахожу еще 2 СМС-ки: «Да достала уже!!! Где ты там шляешься и с кем общаешься??? Никаких денег на тебя не хватит!!!»
Перезваниваю. Оказывается, маме пришло 5 СМС с незнакомых номеров по типу: «Мама, положи денег на номер...». Но мама читает их все поверхностно, понимает одно: доче надо денег на телефон – положу... :) Вот и кидает все мне! :) Обожаю свою невнимательную мать! :)

psihos: Макс, позвони мне. Просто мне в лом идти за трубкой, а если позвонишь, то возьмет сестра и принесет мне. :)

Блондинка: Ты что, обиделся?
Уиннизепу: Никогда не обижаюсь на дураков, детей и женщин.
Блондинка: Так я, по-твоему, еще и дура?!
Уиннизепу: Даже и не знаю, что тебе теперь ответить...

xxx: У нас возле дома был у одного мужичка гараж. И вот заставили его городские власти этот гараж снести, так как портит вид города.
xxx: Гараж снесли, на его месте поставили мусорку...

Zlober: Случилось с подругой в пятом классе. Подзывает ее училка, и давай мозг компостировать: «Вот чего ты такая отшельница, почему с остальными детьми не водишься, почему сидишь постоянно на последней парте, а когда все дети встают и вместе куда-либо идут, ты последняя? Тебе вообще это нравится?» Подружка: «Ну да... Я чувствую себя пастухом».

ultraSLIM: Я когда в душе стою – тоже металлюга, весь в коже и волосатый...

С форума БРУ: В РФ из обладателей корочки о высшем образовании очень солидный процент тех, у кого от высшего образования только корочка.

Знакомая пара заболела гриппом. Сидели дома несколько дней. Сегодня пишет девушка:
XXXXX: Мы выздоровели за час. Подруга принесла новый градусник, оказывается, наш врал.

Цитатник Рунета. http://www.bash.org.ru

 


» Bерные приметы
09.09.09 | Юмор
верные приметы


Если в квартире поселился мужчина, то...
1. Рядом с кроватью всегда находятся ношеные носки.
2. Мыло в ванной заканчивается в два раза быстрее, будто его кто-то ест.
3. Вы забыли, как выглядит пульт от телевизора.
4. Ваш кот начал вас бояться и ест теперь все, что положат в миску.
5. Если вам нужно в туалет или ванную, там всегда занято.
6. Крышка унитаза постоянно открыта.
7. Приготовленный вами к завтраку бутерброд куда-то исчез.
8. При входе в квартиру вы ежедневно спотыкаетесь о ботинки 45-го размера.
9. Все ваши цветы на лоджии превратились в пепельницы.
Если в квартире поселился мужчина, то…
1. Чувствуя прилив нежности, вы больше не тянетесь за плюшевым мишкой.
2. Дверца кухонного шкафа стала закрываться.
3. Вы стали готовить не только полезную, но еще и вкусную пищу (или вообще стали готовить!).
4. Зимой можно не пользоваться вторым ватным одеялом.
5. Если внезапно закончилась ваша пена для бритья, это не проблема.
6. Если вы умело сыграете сцену с «единственными» брюками, в скором времени можете получить еще одни.
7. Если вы накрасили ногти, то можно самой не разбирать постель, не выключать свет и самостоятельно не снимать халат.
8. Сделав жалобное лицо, сидя перед компьютером, можно не ходить самой за стаканом сока.
9. Можно не перевязывать тряпкой подкапывающий кран на кухне.
10. Если нужна новая половая тряпка, не нужно думать о том, какой футболкой пожертвовать.

akula-z. http://www.liveinternet.ru/users/akula-z/post106401714

 


» Избранное из диалогов в Интернете
09.09.09 | Юмор
Избранное из диалогов в Интернете


xxx: ...Что за сайт такой?
yyy: Это где Лена себе мужа нашла.
zzz: Хороший сайт!!!
yyy: Ты видела ее мужа?
zzz: Нет, но я видела Лену!

111: Ну чего ты ушел-то из ПТУ?
222: Как тебе объяснить... Понимаешь, я в школе ничего не делал и знал, что все равно спишу у Катьки. А в том ПТУ списать не вариант.
111: Почему? Преподы – звери? :)
222: Да нет. Там ученики – дебилы.

Нет имени: Подскажите, пожалуйста, какую зимнюю резину выбрать. Автомобиль обычный, легковой, иномарк.
МСМК: Для автомобиля обычного, легкового, иномарк. покупается резин обычный, черный, круглый.

она: Неохота идти причесываться, умываться...
он: Пойдем, я тебя умою.
она: Так воды горячей нет.
он: Ничего, я тебя буду крепко держать!

Strelok: Еще один прикол госконторы – сейчас надо эти служебки на подпись нести, а черновиков нет, а служебки можно только на черновиках... Печатаю на чистых, потом всякую херню печатаю на обратной стороне... Пипец система...

boy: Тебя могут ограбить и изнасиловать.
girl: Это ужасно!
boy: Ну или просто ограбить.
girl: Это еще хуже!!!

xxx: У нас в городе появилось два новых желтых троллейбуса.
yyy: Да, я знаю, в газете статью видела, там еще фотографии были. Только троллейбусы не желтые, а белые!
xxx: А газета была черно-белой?!
yyy: Ну да...

Sdonourg: Везет же людям!
В новостях передали, что в каком-то городе чиновник продал здание военкомата.

Ща кот пришел – взмякивает. Я ласково:
– Ну чего тебе не хватает?
Встаю, иду в сторону кухни – корма насыпать. Кот бросается под ноги и получает пинка. Убегает и прячется... Он за пинком приходил?

Rimfa: Мальчик упал с четырех ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадет с сорока ступенек?
AzazeLHAck: Ответ не может быть однозначным.

Странник: Сегодня под нашим балконом слишком громко и слишком поздно репетировала рэп-группа, а мы с нашим продюсером, как дети малые, стали анонимно бросать в них сырыми яйцами. Узнали о себе много нового, но думаю, рано или поздно они придут на кастинг – у ребят талант.

Pol: Решил сходить перед сном в душ при бассейне (там все еще строится, но помыться уже можно). Ночь на дворе, все уже спят, я тихонько мурлыкаю песни. Падает мыло на пол. Я спокойно наклоняюсь за ним...
Pol: И тут мне на задницу ложится чья-то рука!!! Ахтунг!!!
Pol: Оглянулся я уже в прыжке – стоит девочка (которая пару часов назад отвергла мои ухаживания), вся такая невинно-романтичная, шепчет что-то о страсти и любви...
Pol: У меня в тот момент вся жизнь перед глазами пробежала... :(
Ww: Пора тебе, наверное, переходить на другие фильмы и книги. :D

хxx: У меня тут простуда третий день. Мама сделала ванную горячую, соли морской насыпала. Я залез, расслабился, и мама, проходя за дверью, выкрикнула:
– Холо-о-одное пи-и-иво, креветки...

ultra-domokun: Женщины делают нас циниками.
username: Женщины делают нас романтиками. Это бабы делают нас циниками.

Ежик: Вот съел вчера арбуз и – бегом на унитаз.
Крулик: А может, это не из-за арбуза?
Ежик: Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз – и снова побежал...

О: А еще дево4ка Женя ставит вместо буквы «ч» цифру «4». И это на самом деле плохая привычка.
4ел : По4ему?
О: Потому что те, кто ставит цифры вместо букв, ослепнут, и у них вырастут волосы на ладошках.
4ел: О ужас!
О: Посмотри на ладошки, уже видишь волосы?
4ел: Нет.
О: А это потому, что зрение уже начало портиться.
Цитатник Рунета. http://www.bash.org.ru
Подготовила Надежда БУГРЫМ
 


» Это к учебе – годно
02.09.09 | Юмор
Это к учебе – годно


Прием документов в вуз: больше нервотрепки, но приколы тоже есть.
Одна вчерашняя абитуриентка принесла фото не 3 на 4, а раза в два больше. Я объясняю, что такие фото ни на студенческий, ни на зачетку не поместятся. А она просит, просто умоляет такие принять. Ну что толку спорить?! Я ей ножницы и линеечку в руки – режьте! Выбирайте, что оставить (нос, глаза или уши) на зачетку, и я приму! Больше не спорила, ушла перефотографироваться.
А еще одна принесла не 6, а 4 фотокарточки. И тоже просит-умоляет. Я ей объясняю, а она понимать не хочет. Тогда я ей ручку гелевую и лист бумаги дала – рисуйте еще две, говорю. Только чтобы похоже. Заулыбалась и ушла.
Приносит девушка медсправку, где в строке о годности к обучению и работе по избранной специальности четко написано: «годно». Вот так! А нам потом с этим «годном» 6 лет мучайся! :)

UDASHA VSEGDA
http://www.liveinternet.ru/users/udasha_vsegda/post106993488/

 


» Про приметы с приветом
02.09.09 | Юмор
Про приметы с приветом


• Уезжать в дождь – хорошая примета. Еще хорошая примета – уезжать в Таиланд, в Эмираты, в Европу. Хорошо также улетать в смерч или ураган.
• Перед дальней дорогой нельзя зашиваться от пьянства – дорога будет трудной и невозможно скучной.
• Сразу после большого праздника посуду не моют и пол не подметают, потому что лень. Такая традиция, ничего не поделаешь.
• Деньги нельзя брать левой рукой (это вредно для сердца) и правой рукой (так они навредят печени). Деньги лучше всего хватать обеими руками.
• Чтобы быть счастливой в браке, традиция советует невесте перед самой свадьбой в самый последний раз своей башкой подумать.
• Отпускать жену в супермаркет «просто посмотреть, что там есть» – к большим расходам.

Топ-менеджер. http://www.liveinternet.ru/users/3231250/post108309216/

 


» Мастер-кабелеукладчик
02.09.09 | Юмор
Мастер-кабелеукладчик


Мастер-кабелеукладчикРеальная история без капли вымысла
Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила над навесным потолком на трехметровой высоте. Поняв, что для моих единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки является непосильным, я принялся терзать шефа на предмет привлечения сторонних монтажников, и тот, скрепя сердце, согласился. Жду предложений.
Одно из них сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали, что работу они выполнят всего за один день, причем втрое дешевле, чем любой из конкурентов! На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно ли они поняли задание. Ответили, что поняли прекрасно, а скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик. Я был заинтригован – с кабелеукладчиками имел дело в армии и решительно не представлял, каким образом мощный механизм можно приспособить к прокладке витой пары под потолком.
В назначенный день прибыли всего два монтажника со стремянками и инструментами. Наблюдая за процессом разгрузки, я с нетерпением ждал чудо-агрегата, способного автоматизировать процесс. Агрегата так и не дождался, зато последней из микроавтобуса была выгружена не крупная такса. Не успел я удивиться по поводу появления животного, как мне объяснили, что это и есть таинственный кабелеукладчик.
В комплекте к таксе шел специальный костюмчик с ручкой вдоль спины для переноски, сбруя на голову со светодиодным фонариком и шлейка. Прокладка кабеля осуществлялась путем прикрепления его к шлейке и запуска таксы в труднодоступное место. Надрессированное животное шустро мчалось на звук голоса или свет фонаря, волоча за собой провод. Потолок собаку выдерживал, мощности же хватало метров на пятьдесят.
Скорость прокладки в длинных и труднодоступных участках была просто фантастической. Такса резво носилась в одну сторону поверху, а обратно – по коридору, пугая женскую часть персонала. Даже ЧП в виде выпавшей панельки потолка не повлияло на ее настроение: протягиваемый провод сыграл роль страховочного троса, и собачка плавно опустилась на пол. Ребята сказали, что к таким ситуациям кабелеукладчик приучен.
Смех смехом, но такса на полном серьезе стояла у ребят на балансе фирмы – мне были продемонстрированы документы. Работу дружный коллектив действительно выполнил менее чем за день. Правда, функционирование нашей конторы полностью прекратилось – все население сбежалось посмотреть на работу кабелеукладчика.

Taxyst. http://www.ithappens.ru/story/users/3233250/post108310216/

 



Архив новостей
«    Июнь 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
 

Популярные
статьи

Фоторепортажи
24 ноября 2008
24 ноября 2008
Добавлена: 8 декабря 2008 18:55
Комментарии (1)
600x423, 48.01 Kb



Опрос
Повлиял ли на вас финансовый кризис?

Да, уволили с работы
Да, задерживают зарплату
Вообще не могу найти работу
Нет, до меня кризис ещё не добрался=)
А у нас в стране кризис?
Затрудняюсь ответить


Главная страница  |  Регистрация  |  Новое на сайте  |  Статистика  |  Обратная связь
Воспроизведение в СМИ, передача в эфир или сообщение по кабелю для всеобщего сведения материалов,
опубликованных на сайте, без согласия редакции ЗАПРЕЩЕНО.

COPYRIGHT © 2008 Газета "Никольское кольцо" All Rights Reserved.
пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ@Mail.ru